Una vez leí en una entrevista a José Luis López Vázquez la que creo que es la definición más exacta de lo que es hacer teatro: “hacer teatro es quedarte desnudo en un cuarto de baño”. Qué exacto. Todos los actores de teatro conocen esa sensación. Camerinos hay de todos tipos, como teatros, pero en casi todos hace frío. Y a menudo te asalta ese pensamiento recurrente: “¿no estaría mejor ahora en mi casa, calentito, viendo la tele?”. Y cuando el camerino es el lavabo de un pabellón (quizá los lavabos más fríos del planeta) la inseguridad es tanta que desearías, por un segundo, haberte dedicado al oficio que tuviera menos que ver con el teatro. ¿Quizá crítico de teatro? Por suerte salir al escenario siempre calma los dolores.

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El camerino de la sala Galileo Galilei de Madrid

Mi amigo Fede, un tipo estupendo, vino a cenar a casa y cocinó él. Además, se encerró en la cocina y no me dejó entrar al grito de “es una cena sorpresa”. Aquí podéis ver la cena sorpresa:

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Una pizza en forma de B. La B de Berto y también la de Buenafuente. Una gran idea, un gran detalle, y además, el tipo de regalos que más me gustan, los que se comen. Además, si la giras…

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También es un culo o unas tetas colganderas.

Gracias, amigo. Nunca una pizza me había sabido tan bien.

Híbridos

Quien puso este cartel encima del otro lo hizo con toda la intención, o sin darse cuenta, que son las dos maneras (además de yendo un poco borracho) que hay en la vida de hacer grandes cosas. Y ha creado un simpático híbrido, uno de los sueños de la humanidad de todos los tiempos. Crear híbridos está en nuestro adn. A la mínima ocasión, en medio de una conversación, fantaseamos con crear híbridos: “Pues a la Marisa, que es muy guapa, le pondría las tetas de la Juana”, o “Ojalá tuviera el culo de Jesús Vázquez, aunque yo sólo para enseñarlo “. Normalmente este tipo de pensamientos te hacen acabar perdiendo el mundo de vista y acabas diciendo gilipolleces.

Perder el mundo de vista. Esto me hace pensar en una anécdota que me explicó un amigo: En su instituto había un chaval que sacaba muy buenas notas, muy estudioso, un cerebrito. Del mismo modo, era tímido, no muy popular y las relaciones sociales no se le daban bien. Alguien de su misma clase, hablando de él, dijo: “Este tio, para estudiar y hacer exámenes y eso, muy bien. Pero en la vida real, tú lo bajas con un helicóptero en una selva llena de leones y seguro que no sobrevive”. Aquí perdió el mundo de vista. Yo diría que es más vida real hacer un examen en el instituto que la selva esa que te has sacado de la manga.

Buda

Aquí está Buda con un cigarrillo en la boca. ¿Humillante? En absoluto. No para Buda. Buda lo aguanta todo. De hecho, este Buda de plástico preside desde su hornacina el menú de 7 euros de un restaurante chino. Tener a Buda como Dios debe ser francamente agradable. Es gordete, sonriente y acostumbra a representarse sentado en plan kumbayá. No necesita que le saques un trono, ni siquiera una silla. A Buda no le importa verte comer. Y a ti no te importa papear junto a él. Es un Dios colega. Y esto no puede decirse de todos los dioses, la verdad.

Pensamiento zen del tipo “si un árbol cae en el bosque y no hay nadie cerca para escucharlo, ¿hace ruido?”. Este sofá me lo encontré en un bar del Raval de Barcelona. Durante años (calculo yo que serán años, por la erosión) cientos o quizá miles de culos han ido dejando su impronta sobre su superficie. Como una gota de agua que, cayendo repetidamente sobre la roca, acaba labrando en ella un hoyo, las nalgas han logrado tallar la forma de un culo en el sky (se escribe así, ¿verdad? DEBE escribirse así).

Culo-silla

¿Es este culo el culo de Dios? ¿El que todos los culos contiene y a todos representa? ¿La mezcla de todos los culos crea un culo prototípico? Lo digo porque siempre he pensado que todas las personas que abusan de las operaciones de cirugía estética en su cara acaban pareciéndose entre si. Convergen en una especie de rostro felino de rasgos semi-orientales. De la misma manera que si mezclas muchos colores acabas obteniendo negro, siempre he pensado que un exceso de operaciones de cirugía estética en la cara acaba revelando el rostro de Dios. ¿Estoy diciendo que Dios parece un travelo? Sí. Y al revés. Y también creo que ese sofá de sky esconde un culo de Bélmez.

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